“ 每一个你不喜欢的现在，都是因为有一个不够努力的曾经。”
大三下学期，偶然之中在考研论坛上的一个帖子里看到这句话，然后，静思良久。
其实想不到什么更好的开题，只是想说说这两年来的心路历程。
篇一，人渣如我
是的，我给自己定义为人渣。因为确实很渣。大一大二大三上，2年半的时间，我只做了一件事---玩游戏。我也头一回发现，我对游戏居然能这么热情。那是一段我不想回首，不想回望的日子。就像“七哥”不想回首他在网吧的那四年。我曾无数次想过，我当初要是没迷上游戏该多好，要是没迷上该多好，要是好好学习了，该多好，该多好。但是，这是没法设计的，也是没法回头的。留下的，只能是无穷的悔恨。
我想，这悔恨会伴随着我一生。
史铁生写过一篇杂文《好运设计》，设想你的人生是十全十美的，那该会是很完美的场景吧?是的，我曾无数次幻想过这样。我幻想自己能更帅点，能更高点，我学识能更渊博点，我体育能更好点，我唱歌能更好听点，我各方面都能更优秀点~我幻想过很多。
人呐，是不能逃避生活的。你再怎么逃避，终究还是得去面对。
人渣，终于决心不再做人渣。
篇二，一战
一直以来，我都没吃过什么苦，所以，吃苦，是我当时跳进考研这个“大坑”的最大动机。我甚至美其名曰：没有经历过考研的大学是不完美的。我不知道有多少15年即将踏上征程的孩子们真的很清楚他们是为什么要考研，是跟风、闹着玩还是真的非常想读研?也许很多人都是不明了的。不过，其实也不需要那样明了，20多岁的年纪，正是迷茫的年纪，至于未来该走什么样的路，得去硬着头皮闯才知道。所以，考研，硬着头皮上就好了，这一路，定会收获很多。
一战的我，在现在的我看来是懵懂无知，天真烂漫，傻不拉几的。不过，一路下来，坚持到了最后，倒是挺欣慰。
一战，是一个结束，也是另一个开始。一个我不知道该怎么去评说的开始。
篇三，大学毕业----世界上最残酷的事
13年3月，我开启了人生中第一份工作。
接到录用通知的那个下午，我就大包小包抗了一堆，准备去公司附近找个地方安顿下来，然后第二天正式去报道。结果，因为路痴，我从6点找到12点，整整6个小时，我像瞎子一样到处穿梭，脚底磨出了3个血泡，肩膀也被行李袋勒出了深深的淤青。那是我第一次认识到社会的真实性。那样近在咫尺。
工作定下来后，每天6点从宿舍出发，骑车20分钟到最近的公交站，然后将车锁好，然后扎进塞满人的公交。晚上8点从公交站骑车回学校。8点过后，那条小道很安静，偶尔月光够亮才能勉强看见地面，我多半都是推着车走，一边走，一边享受这难得的宁静。月光将我的影子投射到前方，拉得很长很长，顺着小道一路延伸，这样的场景，是适合静思的。我会回想高中的生活，会回想起小学的生活，会回想起某个人，会记忆起某件事，这个时候，思绪是不受掌控的，可以顺着前方的小道任意延伸。
未雨绸缪，是每个人应该具备的基本准则。而我是那种怕麻烦的人，额，我想说，我狠讨厌带伞，因为如果带了没用上，伞必定会被我落在车上或者别的地方。那天照例下班回家，下车却发现毛线般的雨剑往地面上飞射着，仿佛要把这大地射穿一样。我没做什么迟疑，带上帽子，冲进雨中。在雨中骑车，耳边雨水刷刷而过的响声，伴陪着击打地面的撞击声，却也成了一种难得的韵律。我就那么一路享受着，直到大腿传来一阵剧痛，我才中断了我的意淫，Y的，谁在路上挖这么大一坑!我坐在地上捂着腿，看着倒在一边的车，我近乎歇斯底里般的喊出来：老子要二战!!!老子一定要彻底死心才罢休!!!是的，这将近2个月来，我每天脑子里都被考研充斥着，我怎么驱赶都驱赶不掉。我压抑着，我劝诫自己放下，我劝诫自己死心，安心工作，但这真的不是我能控制的。
辞去工作之后，我成了无业游民，生活没了重心，我常常想逃离。那段时间，每天6点我就早早起来杀到图书馆，然后躲进最角落的地方，捧一本书，一直待到晚上9点闭馆。那段时间，我把史铁生的书来回看了好多遍，甚至有的我都能倒背如流。眼睛看累了我就看看窗外，看着经过的大一大二的孩子们脸上无忧无虑的笑颜，我竟然恍惚之间觉得我也和他们一样。我想逃离，但是我又没地儿可逃。那就逃到自己灵魂深处吧。
6月25号，大学毕业。
