不知不觉，2014年4月3日已经过去两个多月了。那一天，对于我而言，算是一个新的起点，因为那天宣告了我苦苦坚守三年的正式结束，半年以后我将开始新的生活。
然而，内心，说实在的，却没有太多的感触，有过欣喜，但很快归于平静。那种感觉，就像早就知道这个结果一定会到来一样，其中还夹杂着些许遗憾，总觉得现在这一切其实是我一年前就应得的，迟来了一年反而觉得有些失落。
这三年，对于我而言，是一个涅槃。不敢说我已经重生，但至少1095天的苦熬改变了我太多太多，形体上的，精神上的，方方面面。现在翻看以前的说说和微博，都会觉得非常可笑。自己常常嘲笑别人幼齿，可是曾经的自己其实更加不堪。但没有以前的茫茫无知和彻骨伤痛又怎么会有今日的转变?受伤和打击其实是使人成长最好的方法，不管这三年带给我怎样的折磨，到头来我还是得感谢这段永生难忘的时光，它教会了我太多太多。
其实结果刚出来的时候就想写一篇长文做个回顾与总结，但那时候整天被喜悦感所包围，写出来的东西或许很正面很阳光很励志，但却没有办法真正静下心来好好审视自己，无法深层次的反思与体悟，不免流于肤浅和空洞，于是一拖再拖，直到现在。而此刻，我在家里，静静地坐在书桌前，内心平静，终于，是时候好好回想这三年了。
我常常会想，这三年带给我最大的收获是什么，是终于如愿以偿考上了人大民商吗?以前确实有过鲤鱼跃龙门的想法，觉得从一个本科这么挫的学校能考进中国大陆最好的法学院里最好的专业学习，是一件非常了不起的事，这对于初拾雄心的菜鸟来说，确实无可厚非。后来第一次失败，准备第二次的时候，看着别人读研的读研，工作的工作，都过得挺好，就想着也许并不一定非人大民商不可，慢慢的，考上仅仅变成了了却未竟的心愿而已;再后来，二战又败，极度痛苦之下慢慢发现考上并不意味着前程似锦，依旧面对着重重难关;再到今年，终于如愿以偿，才发现这所谓的成功来得太艰辛，它早已不能触动我的心灵，再也没有了以前那种欣喜若狂的感觉。我开始质疑自己，苦苦坚持这三年真的值得吗?
这两个月当中，我常常有意无意地否定自己的努力，我常常会想，考上了又能怎么样，自己真的适合学术吗?到时候还不是要一样面对工作?尽管我不是为了逃避就业而考研。再者名校毕业而前景堪忧的又何其多?这些困扰像大石一样压得我喘不过气来。而正是在这个时候，我开始尝试打破之前那种全封闭的状态，我试着和久未联系的朋友和同学聊天，而在聊天过程中，我发现我整个人的思维方式，讲话风格，全都变了，于是我才明白，其实最大的收获就在于心性的磨练与心态的改变，我开始变得正常，再也不会像以前那样神经兮兮，躁动，易怒，我变得内敛，隐忍，低调，我想这就是这三年带给我最宝贵的财富。这是一个只看重结果而忽略过程的年代，但作为当事人，某种程度上过程其实更为重要，过程之中包含着全部的功过得失，而这些功过得失恰恰是重新站起或继续前进的基石。
很多事情真的不是自信就可以办得成的，虽然我从未丧失自信。客观的说，当初选择人大民商这件事，真的是个反面教材，仅仅是因为自己平时民法学的“还行”，加上从某些渠道肤浅的了解到人大法学院是最牛的法学院，民商法又是其中最牛的专业，一个宏伟壮丽的人大民商梦便迅速地形成了，完全没有去了解人大法学考研的特点，复习方式。只是想当然两眼一抹黑地复习，结果可想而知;但从主观上来讲，我从未后悔当初的选择，因为我性格本就如此，读书就要上最好的学校，学最好的专业，高考已经错过了一次，考研绝不会重蹈覆辙。其实那个时候初试成绩一出来就知道自己基本没戏了，刚过线几分，基本就是陪考的份了。但自己仍然幻想着复试逆袭一把，抱着一颗忐忑不安的心进入了复试考场，初试的低分造成了巨大的阴影，复试要想成功是个巨大的挑战，很显然，那时的我还远不能胜任。于是，第一次落败了。知道了最终结果以后，我大病了一场，那时走在路上感觉整个人都要飘起来了，耷拉着脑袋，无精打采，精神萎靡。时隔多年，我终于再次尝到了失败是什么滋味。这种状态持续了三个月，直到六月底大家都走光了才恢复过来。期间没去弄调剂，也不想去调剂。因为我失败的主因是方法不对，并非无能，强烈的不甘心促使我很快便决定再来一次。很快，我就在研究生院找到了住处，也不是很贵。于是，在大家各自去工作或者享受漫长的暑假之时，我一个人呆在原来的学校，开始了为期半年多的二战复习。
