2012年当我最终做出跨考人大金融学的决定的时候，从没想到过这两年竟会这样艰难的走过来吧。身体上的辛苦倒在其次，心境的疲倦、失落和对生活、对人生的毫无希望感曾慢慢的渗透到好像每一秒每一次呼吸里来。
2013年第一次失败，那个时候确实太脆弱，没有太多的反思，本身自己已生活到了一个各种烦恼纷至沓来的时候了，考研失败就像一个导火索，积压已久的消极情绪因它而发。以前的时候，若没有悲伤的事，心里就很轻松，而那段时间，若没有很值得高兴的事，心里就很沉重。看到自己这副面貌，心里真的很害怕，怕自己抑郁怕一蹶不振了。之后自己也努力的调整，但就是没法立刻好起来啊。
当然，时间是良药，前些天出成绩看到自己二战又败的时候，也伤心难过、争吵挣扎了好几天，要死要活地说服父母想再试一次，之后便慢慢慢慢的平静下来了。考研失败并不是我最痛苦的事情，我的颓废、觉得生活没有意思以及想要努力改变了却发现自己力不从心、害怕自己永远好不起来了，才是最令我绝望的啊。这些天里，我觉得自己好像慢慢苏醒了，就如同春天来了曾于我体内冬眠过的活力啊、希望啊、憧憬啊慢慢的睁开眼睛、开始摇头晃脑了……接下来这一年或者说好几年，我不仅仅是想考研甚至读研，我更想看到一个青春活力、积极向上、努力奋斗的自己。我已然知道生活有多艰辛，已然知道自己所追求的那所谓的未来与好些人相较而言其实还挺黯然失色的，已然接受平凡之人真的很平凡，同时也了然，比现在好的生活就值得我去追求和珍惜，纵使那不是最希望中的样子。人生很长，慢慢来。当然，我这到底是回光返照还是真的满血复活呢，我也不知道，有点儿担心呢。惟希望接下来的日子能踏踏实实的走下去吧。
来这里的目的，一是让大家看看我曾犯过的错，尤其是跨考和二战的同学们，看看能从我这里吸取什么教训，另一方面也是希望自己不要重蹈覆辙，想对那不愿再深想的过去说声拜拜。当然，我的失败很大程度上来源于自己，跨考和二战的同学们不要因为我这个别的例子就心情低落、压力更增，总会有人跨考失败、二战失败，如何避免自己成为那一个是不是你更应该考虑的呢?
2012年春天大三的时候已经很确定自己真的要跨考了。我本科是管理类，觉得自己不大喜欢也不擅长，既然如此真得要换个专业来读，我似乎理性思维相较于感性更强一些(如果你觉得我理性思维也一般的话，那只能说明我感性更差啦)，人文社科这些我懂的其实很少，再加上专业课上曾学过一个学期的西方经济学，自以为这样思维的学科更适合自己，更何况不可避免的会随大流，随大流再随的彻底些，选择金融学吧(我认识的几个同学都是学的金融、会计这些应用性强点儿的专业，潜移默化先入为主)。其实我还是个三跨生。
在大三结束前就把数学和专业课好好复习一遍应该是必须要完成的，我自己没有做到。由于本身有拖延的坏习惯，再加上数学和专业课书都看不进去，自己本专业还有好几门课要上(的确没有分清主次，按理说时间紧急本专业的课只要最后能过了就行了，结果呢，因为觉得大二成绩挺低的，大三想弥补一下，本专业的课也花了些精力，现在想一想不怎么喜欢的专业，为什么还要去追求好看点儿的成绩呢)，直到大三结束才完全投入考研状态。
数学，我们专业不学概率论，微积分和线性代数都有所涉猎，我微积分上还行，微积分下和线性代数当时没怎么好好学，也忘得差不多了，既没报班(一是不想浪费钱，二是有点儿自大了，微积分下和线代当初学得时候不是很懂，期末考试前看了看基础的东西最后成绩也没那么差，自以为按自己的进度慢慢来就好，然而期末考试卷和考研卷水平差太多，自己实力也不行)也不懂得在网上下些视频来看。专业课更看不进去，看来有点兴趣是一回事，擅不擅长或是肯不肯下功夫去学又是另一回事了。我进不了状态，最后拖到大三结束。
