2012年大学毕业，毕业之前也本打算考研，但是家里经济条件特别不好，毕业那一年家里又出现了些状况，因此被迫放弃考研。
放弃的时候心里特别难受，不知道以后还有没有这样的机会去实现曾经立下的目标或者说一个理想。2012年3月去公司面试，做的是夜班大巴，14个小时吧大概。那是我第一次做那么豪华的大巴，真皮卧铺，卧铺前边还有个小电视。记得那天晚上大巴上放映的是筷子兄弟的老男孩微电影。最后高潮响起的时候，我在被窝里哭了，哭的稀里哗啦。因为我不知道放弃了这一次机会，以后还有没有机会甚至是还有没有勇气和毅力再去拼搏一次。
放弃考研之后也让我更加的看清了一些事情，本来我成绩极好，但是放弃之后也是听到了很多酸言酸语的羞辱。其实我并不是一个太爱面子的人，这也许是成长环境的原因，我在一个经济十分落后的农村长大。14岁就开始自己一个人在县城住校读书，不敢说见识了有多少但是看人还是很准的。也许是当地人文环境的原因，我从初中开始接触的同学，如果统一用两个字形容，那就是讲究。农村出身的很多同学，也许会不讲卫生，也许成绩不好，甚至爱满口脏话，但是对同学那种朴素的情怀就体现出来了，我对你好仅仅就是因为你是我的同学。小县城里也有很多所谓的官二代和富二代，也许他们的父辈只是一个镇长或者经营着不大不小的生意。但是在极其贫困的我们县城，他们已经算是生活在某种光环下了。我记得只是跟我同位过的就有镇长的儿子，教育局长的儿子和当地公安局副局长的儿子。他们当中有些熟知社会规则，有些则桀骜不驯，但是有一个共同点就是对自己的同学都很友善。有时候我生活费不够的时候他们会默默的把饭卡借给我，没有那种可怜或者不屑的神情，有的只是想要帮助同学的那种真诚。
在这种氛围下我读完经历了初中和高中。如果说对家乡最感谢的话，那就是感谢家乡的人教会了我怎样去正确的做人，怎样去坚持自己的原则。尽管这种原则在以后的生活中让我承受了很多挫折。
进入大学以后我依旧遵循用真心去交朋友，真诚面对每一个人。当然并不是说大学的所有同学都不怎么好，也有很多同学是很真诚，很友善。但大学时候是怎么样的一种氛围啊，真诚的人会被别人羞辱成二，如果你不会去羞辱其他人那就是不聪明。越是能让别人下不了台的人越会被尊称为霸气，算计和虚伪会被崇拜。当我放弃的时候，一个字都没有说过，因为知道在我的位置上(班里第一名)，一旦失败了可能会面临的是怎样的一种情形。人们只有与在困难的时候才会看清自己的朋友这句话一点也不假。面对各种故意的冷嘲热讽，我没有说过话，因为只想快点去挣钱解决家里的困难。但是毕业的时候我是真生气了，故意把白的事情说成是黑的，并当面羞辱我的女朋友。那个时候我是满腔的愤怒，只是想着如果有刀我会当时一刀捅死他。还有什么比家人和亲人被侮辱更能引起愤恨的。但是那个时候我想的更多的是我的亲人，他们为了我上大学已经受了太多的罪吃了太多的苦了。就算是报复我也要等到给他们一个幸福的生活以后再说。
来到公司开始上班，我仍然是不冷不热，如果经历了大学的各种换做你也会不太信任别人。但是感谢啊只能是感谢，感谢在工作之中遇到的所有领导和同事。我的公司是个国企，还算大型，待遇也是相当不错。没有了经济上的压力，慢慢的我开始和办公室的同事去交往。有比较沉默但是工作相当负责的T师兄，还有办公室里的第一帅哥C师兄，已经当爸爸的X工，再就是我的室友K。感谢陪伴我的这些同事，尽管他们可能并不知道这一年我在心中默默的感激。因为他们并未觉得在实际上给予我多么大的帮助。但就是有这么一种人，你只要看到他们的存在就会觉得这世界还有好人，努力和真诚还是能获得回报。T师兄是南方人，偏于沉默但是对工作和对人确实让我佩服的五体投地。C师兄也是南方人，但个子高佻，眉清目秀很有南方男人的儒雅。室友K，是让我最感意外的人，他是东北人，是目前我所见过的把叛逆和单纯结合的最好的一个人，不满意各种的规则，为人很有性格，但是内心却是很单纯很美好，为人也是很讲究。在这种环境中我没有太多的说话，但是内心却是高兴的，因为我知道这个世界上还是真诚能够收获友谊，努力能够成功。
2013年3月开始，涨工资，大涨。那个时候估算了一下，等到2014年8月我也有一笔小存款，已经能支付上研究生的所有费用并且也能够帮助家里。考研的这个想法又开始在心里蠢蠢欲动，但是我也不舍得放弃现在的工作，稳定，收入高，更重要的是在这里遇到了值得深交的朋友。迷茫的时候就跟室友K聊天，几乎每天都聊到深夜，从理想到童年，从工作聊到女人。有一天我就告诉他说想考研，他沉默了一会说其实他也想深造，或者考研或者出国。那一天我想了一夜，第二天给大学的教授打电话(教授对我很好，大学放弃考研也很伤心，所以有些让老师失望)。老师跟我聊了很多，记得最清楚的一句话就是：既然你有这个理想那就去拼吧，别留下遗憾，毕竟你以前成绩你那么好。所以下定决心从3月末就开始复习，准备考研。先是去大学附近(我当时在出差)，买了高数课本和英语单词。上班的时候不是太敢看，只能偷偷的看，晚上回宿舍以后就是学习的时间。但是已经一年多没有看过书的我，实在是忘了太多。但是那个时候心里只有一个信念，一定要考上，对得起自己曾经的努力，让那些羞辱过我的人统统闭嘴。在学习的过程中，我几乎是以一种疯狂的状态在逼自己努力。拿出所有的压力来压着自己，以使我不会松懈。甚至拿曾经羞辱过我女朋友的人来逼迫自己去学习，我一遍又一遍暗示或者说强迫自己去努力。这种几乎自残式的学习效果也是显著而惊人的。只用了不到两个月的时间就把数学课本过了一遍(几乎所有课后题全做了)，英语单词过了一遍，专业课过了一遍(这个没有几乎，所有课后题全做)。
过完一遍之后大概是到了六月份，这个时候已经对自己的考研初具信心了。六月份休假去女朋友哪儿玩了几天，回来之后自己也在总结。从放弃考研尤其是毕业以后其实心态上很消极。原谅我吧朋友们，如果你也生活在那样的环境下，并且你的价值观是去帮助和真诚的对待别人，相信你也会跟我一样。但是在工作中遇到的这些同事在得知我要准备考研之后都特别的支持和鼓励。师兄T包揽了我很多的工作，C师兄当年也去考研，开玩笑的说让我去实现他未完成的理想，室友K更是知道我晚上回来学习，说晚上活动一切听我安排。但是由于出差，我们的业余活动少的可怜似乎只能看电视，每次看到K把电视音量调到最小的时候我即感动又自责，让他把音量调到正常就行。
