生命有许多难以承受的事，经历过才懂得，迷茫过才醒悟。

　　——前言

　　2015年12月底研究生入学考试，2016年2月份出成绩，查分：初战与二战的对比，政治65→69;英语40→68;西综163→214;总分268→351。4月份复试。知道自己应该被录取了之后才赶坐上回家的动车。并没有所谓的喜悦和幸福感爆棚的感觉，更多的是对未来不安和期待。

　　2015年2月12日，初战成绩出炉，不出所料地落榜了。此时的我是欲哭无泪的，这是我第三次面对这样的现实了。哥哥打电话给我，说是因为我爸妈太疼爱我这个小儿子了，才酿成今天的这个结果，我想反驳的，可是话刚到嘴边，又说不出口了。因为哥哥对我很好，也帮我了很多忙，特别是挑专业的时候问了好多好多人，才帮我定了下来。我是心存感激的。当时初战考试前各种找导师，然而每次我哥哥托了他的很多同学去找他们的导师时，给出的答案就是已经有人选了或者学校太差了，不收。当时的我是很受打击的。所以后来就放弃了很喜欢的肿瘤外科，选择冷门的科室。

　　那时家里的事也挺多，什么事都堆在了一起。哥哥和嫂子正准备5月份的中级职称考试，侄女才刚出生不久，总是三更半夜醒来，觉都睡不好，白天还是得照常上班，每天都得带屁孩和准备考试，那个疲劳程度可想知。年后不久，我得回校准备毕业的事项，老妈得从老家回东莞这边帮忙，老爸一个人无法把小店继续开下去。无奈之下，老哥和嫂子又去了岳母家住。每天得多跑1个钟的路程，从市区跑到乡下，加上生活习惯也不大一样，哥哥对这样的状况是很无奈的，但是为了我的前程，也是忍了，寄人篱下就得受别人的气，有气也不敢发脾气，只能打电话到家里诉苦，那种感觉我想想都觉得难受，感觉都是因为我初战没考好才搞得这么的尴尬。而我哥哥却为我可以全职二战，忍半年的时间。我答应家人，这是我人生的最后一次考研，上与不上都不后悔了。那时的我，真的觉得自己就像扶不起的阿斗似的，二十多岁人，什么事都还得父母担心，让哥哥操心，想想就觉得心酸酸的。

　　对于初战，我更多的失败的原因可以总结如下：

　　1、 自己的基础差，学习方法有问题，不注重知识的记忆和运用，走上了记住答案不理解知识点的大弯路，对真题应用也是出了很大的问题的，不管是英语还是西综，所以西综和英语都考得不理想也就不奇怪了。

　　2、再有就是对时间的把控和心态调节的太糟糕，陷入了别人的节奏，一旦模拟测试成绩不理想就自暴自弃。并不明白，条条大道通罗马，掌握好知识，怎么考都不怕，生搬硬套别人的方法，适得其反。把握不好的可以去辅导班上上课，有老师指导还是会好一些，新祥旭的班性价比还不错。

　　3、心态对于考研的整个流程扮演着很重的地位，考得好少不了好心态。心态的调节和自我认识会在另一个帖子里提到。有兴趣的可以等心态调节的帖子，有很多有用的电子书哦。

　　二战时的磕磕绊绊与心灵成长

　　回学校处理各种毕业所需的事情，看着同学们陆续去复试，慢慢传来好消息，我心里是难受的。看到高三的同桌高分录取了的时候，我是悲哀的。看到高一的同学已经去34所读研究生时，我是失落的。

　　偷偷地自己去跟招生就业办的老师签署暂缓就业协议书，偷偷地自己跑去附近医院的自习室开始慢慢的复习，偷偷地自己在别人的谈话内容中了解到复试的大概形式。

　　5月初考完毕业考试，拿着行李走在校道上，我心里很心酸，自己大一时的理想没有实现，带着遗憾离开。那时的自己，去过中大北校区，所谓的中山大学医学院所在地，看到校园和附一给了我很深刻的印象，心想有一天也可以成为这里的一员。然而，多年后成为泡影，只能在心里默默地痛。看着自己暗恋的那个女孩考上研究生，从此天南海北，天各一方，自己甚是伤感。还有对父母的愧疚等等各种事，还未走出校门，我早已落泪。事隔多年后的泪水决堤，红着眼睛坐车去火车站搭火车回家。

　　5月底处理完琐事、杂事，开始在家附近的小房间里开始二战复习。5月30号，开始二战之旅，独自一个人的复习生涯开始，那时为了测试自己的水平到什么程度，果断做模拟，老贺模拟160左右，那时的我总算清楚地认识到西综属于正常发挥，不存在失误的问题。

　　6月份，老哥中级考试过了，推荐我用某款电脑软件刷题，他就靠那个过了中级职称。我也听从老哥的意见，买了激活码，开始电脑刷题之旅。刷题的过程中，发现北医和老贺的题目基本都出现在这个刷题软件里，但是，这个软件的使用缺点在于题目压根没有答案解析，就单一个答案。去翻讲义或课本找答案很耗时。完全不推荐看帖的各位购买!!!既然买了就坚持每天用软件刷题，偶尔翻书找答案。每天过着刷题的日子，就这样时间来到7月23号，历时一个半月，刷了12300+道题目，平均每天刷题时间为4~6h，英语2~3h，那时北医绿皮书模拟203分。在这一个半月时间里，我认识了二战期间对我来说很重要的女孩子。有时，情感的寄托就是那么的重要。唯有志同道合的人，才能理解你的痛楚;唯有共同话题，寂寞和孤单才可以排解;唯有意志坚定，乘风破浪就在不远处。

　　7月25号，风云突变，因为发生了某些事情，老哥没办法继续在乡下住下去，嫂子和哥哥都得上班，不放心给别人带侄女，家里的人手就这么几个，所以，老妈子只能去哥哥那边帮忙带侄女。家里的家务事和各种杂事都得分摊一半由我来做。做饭、洗碗、洗衣服、做生意还有各种奇奇怪怪的事，本来刚看到复习有些起色，却突然被压缩了很多的复习时间。因为家里是开小店的缘故，中午老爸先去休息，完了之后轮到我，而中午没得休息的我回到复习的房间看到书本就犯困，然而过了那个点却睡不着，躺在床上眯会眼，有时就这样过去1个钟了。那时的英语复习基本停留在记单词或做阅读的层面，无法展开全面的复习。

　　7月28日，早上做完家务已经差不多10点，回到小房间和老妈通了一会电话，吐槽复习时间被压缩了将近一半，心态出现了大波动。觉得可不可以考上就看运气了，老妈听了我的话表示很慌，要求住在我家不远处的姐姐夜晚过来帮忙看店，让我可以去好好复习。然而，老姐也有自己的家庭和小孩，也得养家糊口，晚上也经常加班，小店的生意还抵不过她一个夜晚加班的工资，哪敢叫她过来帮忙。所以压根没有别的办法可以挤出多一些的时间让我复习。小店就在马路边，车来人往，各种噪音，让我夜晚的复习效率低的不行。老爸经常3~5天就得出门去补货，早上去拿货的时候就得在店里看店和看书，基本上人家一来买东西，我就得暂停看书的节奏，然后再继续，经常心都没沉下来看书，浪费时间的同时心态也是糟糕的很。当时的现状就是平衡点，我努力地安慰自己，一切都会过去的。我真的恨自己，没有一次性过了考研，搞得要和侄女抢老妈。我二十几岁的人跟一个啥子也不懂的屁孩就成了矛盾的存在，我想想都觉得羞愧不已。我有时也恨自己不能出生在家境稍好的家庭里，看着别人衣食无忧，淡定二战，我心里好心酸、好不甘。然而想再多也不会改变现状，遇到事情了总得面对，用鸵鸟把头埋进沙子里就以为什么都没发生过的做法，压根不可能有什么好结果。人活着，就得有一口气，父母是靠不住的了，凡事还是靠自己。别人怎么看都无所谓了，远离喧嚣的世俗世界，沉静于自己的追梦世界里，静心修行。贫穷不可怕，二战不可耻，人生有多少的遗憾是在年轻时留下的?

　　磨磨唧唧的时间来到9月份，大阅兵，老妈回家一趟，跟我说，老哥可能再段时间又回去乡下住了，到时候就回来。我听了很是激动。心态狂飙，打了鸡血一般。那时却患上了扁桃体炎，折腾了一个月才好。10月国庆黄金周，老妈回来了，全职的路又重新上轨道。因为心存愧疚感，时间很紧迫，中午索性到小房间去看会书，等到累了再小睡一下。就这样过了一个多月，11月现场确定，去老家确定志愿前做了份真题和模拟题，大概210左右，英语还是不怎么起色，模拟估分就50左右，考虑了很久还是不去冲击名校了，作为广东人，心心念念的名校自然是中大了，最后还是决定不考中大，考个调剂大户好了。现场确定完，一路高歌猛进。12月初模拟测试，北医模拟题220~230，老贺200+，算是给自己吃了一颗定心丸。考前2周，各种政治模拟题出炉，选择题波动在32~38之间，估计问题不大，英语阅读方面只有60%的准确率，感觉比较纠结。时间来到考前一周，老哥终于忍不住向我诉苦了，我理解他的苦楚，明白他的难处，让他再委屈一周的时间，很久就过去了。我心态并没有受到波动，还是继续向前，不成功便三战，大不了边工作边复习。

　　结束政治时，我是笑着的;结束英语时，我是郁闷的。隔天要考西综，我调节一下心态，继续上路，结束西综时感觉不大良好。考完回去吃午饭时候，嫂子和哥哥已经搬回住处，我说西综感觉并不良好，200应该有吧。老哥安慰我说，分数够用就好;嫂子也问我感觉如何，我说应该是可以过线的。第一天对了三大基础课，150分得了110+，隔天出其他的得了102左右，总分应该是210+。而秋对了答案却没有上200，我着急了，她报考了北医这可是很悬的。我隔天对完政治选择题答案，30左右，估分70左右，剩下的就看英语了。英语意料之外的高分。考了个普普通通的分数。总算对得起自己半年的努力。