9.6是北医新生开学的日子，首先祝贺所有踏入北医校门的研究生新生，之前我们经历的困难和存折，付出的汗水和泪水，都化为了鲜花和掌声。然后，希望下一年年考研的学弟学妹能马不停蹄的奋斗，尽快来到北医的大家庭。
请大家原谅我这么迟才写出这篇帖子，是因为我比起各个大牛，我是一个loser。虽然最后被北医录取，但中间种种经历我都不忍回想，还是自己太年轻的缘故吧，所以。一直没有勇气跟大家分享我的故事。今天，我再次坐在考研自习室，看着学弟学妹在奋笔疾书，我想我该把我的经历告诉你们，让你们少走弯路。
一．梦想是种子(1月―6月)
西综：对着老贺讲义看课本，3月份开始，复习了三个月，三门基础课，做了同步练习。
二.持久战（7月―10月底）
在7月―9月的日子，搬到实习地点，各种岗前培训。自习室只有晚上开门，白天在科室打游击战。在内外科里挣扎了2个月之久，做了同步练习。算第一轮告一段落。
9月初然后意外得到新东方强化全套西综视频，第二轮就以它为步骤，持续两个月。病理生化共15天，外科15天，内科20天，生理10天。视频我感觉病理,生化，外科讲的特别精彩，生理没有看，内科一般，做了一本北医黄皮。
政治：政治开始进入复习步骤后，大纲，文都视频，风中劲草开始狂轰乱炸。大纲出来就开始对着强化班视频一点点看，做小草。小草做了一遍，大纲看了两遍，把重点用彩色的笔标注出来。早晨早期可以朗读一下重点。这是不要背诵，仔细理解。马哲的确很费解，但大家正答率都不高，不要太担心。多看几遍原理即可，实在不放心的报个辅导班跟着走就ok，推荐北京的新祥旭。
英语和政治我给了每天一共6个小时，西综的时间大为缩短。但我很有自信，感觉状态不错，考320左右没有问题，真题做起来还比较顺手。其实这时我并没有意识到，西综开始出现问题。
到了报名时间，我的目标一直锁定北医没有更改过，却在确定报考医院时出现犹豫。我比较认定二院，相比较一，三院，中日，航天这几个大热门，二院招生人数较少，竞争压力不太大，有内科专硕。但北大医院14年内科专硕招生9人，人数较多，我动摇了。而且北大医院内科在全国赫赫有名。但我忽略了报名北大医院乃至最后上线人数，是9的几十倍。最后，我选择了北大医院。复试时，才知道北大医院人才济济，高分云集，内科专业更是卧虎藏龙。而二院今年依然是小年。心中后悔也无济于事，希望大家报考时多比较总结。报名其实是一场**，我们不知道对手怎样，能决定的就是好好努力，让自己胜算的把握大一些。也希望大家选择切合实际的目标，自己跳一跳能够的着的。
三．黑暗的11月
11月刚开始，我没有停下总结，急急忙忙进入第三轮复习，却发现原来看西综只停留在理解的方面，它其实也是需要大容量记忆的，并且资源整合很重要。成套的真题我做的还可以，北医绿皮做了两3套感觉每次都有提升，但隐约感觉不太适应西综套题的方式，多选题无从下手。自习室的同学开始早起或者熬夜，气氛紧张起来。原来注重拼效率的我开始熬时间，从11点到12点到1点，攀比心理日益严重，我忘记了我集中注意力的有限时间只能维持到10：30。当时我的脑袋里有一个念头，只要我努力学习，一定能考上，这或许就是第六感吧。11月中旬刚睡着不久的我在一次夜晚中被惊醒，突然感觉西综什么都不记得了，陷入了深深地恐惧中。结果状态越来越差，恨不得抱着课本睡觉，每秒都用来学习。最后，外面千篇一律的饭菜，紧绷的神经，很少为学习如此熬夜的我植物神经失调，出现胃病，有呕吐的症状，也彻底失眠了。而我的注意力由于睡眠太少根本无法集中，被月底来看我本来要给我鼓劲的爸妈拖回了家。看着他们湿润的眼眶，我知道其实他们觉得我选择回家就代表我放弃了。我很想告诉他们，从1月到现在，我太累了，力不从心了，需要休息。我太想学习了，可是失调的身体再也不听我指挥了。
四．放弃还是前行
回家以后的日子，爸爸妈妈很忙，白天我自己在家复习。其实我什么都看不下去，看着厚厚的书本，看着大片的错题，想想那个在心底默念了无数次的名字。我挣扎着，恐惧着，放弃，心有不甘，一年的努力付之东流，前行，短短一个月，怎么才能力挽狂澜……两周的时间，我像陷进了黑暗的死胡同，一点光都没有，不知道往哪里走，到底是什么带给我了恐惧，是内心的自卑，还是北医名校的光环，我不知道。我疯狂复习西综，暂时搁置了英语和政治。两周结束，我发现西综的提高难上加难，英语和政治全部忘记了。再也没有以前复习的自信。身体继续走下坡路……
那时，拥有完美主义特质的我还特别极端，如果不能很好的发挥自己的水平，我宁愿选择二战。直到后来，我睁着眼睛整夜失眠发呆，看到课本就会神经发射似的呕吐，厌学情绪特别严重。爸爸妈妈问我，我们不考了好不好？我回想着大学四年为北医做的努力，第五年备考的艰辛，看着爸妈焦急的眼神，沉默了许久，说我放弃……那一瞬间，感觉世界崩塌，我失声痛哭。爸妈原本以为我会撒欢儿似的和以前一样出去疯玩儿了，但我的各种表现并没有放弃的迹象，依然继续学习，根本不管有没有效率。能支撑我的只剩下意志。我内心有一个声音，就是坚持下去一定可以进入北医，不能放弃这个宝贵的机会，它一遍一遍的回想，我不可能压制住它，所以我依旧没有放松下来，这反倒导致精神上的紧张更加难以缓解。爸爸妈妈觉得我整个人完全和以前不一样了，就把我带到了医院治疗。医生说是考前焦虑，很正常，人家都高考焦虑，你考研这锦上添花的事慌什么。就是表现太严重。别学了，回去养身体，睡觉，大不了明年再战嘛，身体垮了就太难恢复了，你看你熬夜导致心慌，失眠和胃病。还学医呢，多少人熬夜导致猝死知道不……
最后，我邀请我的好朋友找来陪我一起复习，在11点之前必须睡觉，努力帮我调整生物钟。他们三个人就这样陪伴我度过了最后两周，陪伴我进入了考场。这两周，在好友的监督下背了背作文，写了写模板，复习了大概四分之一的讲义和做过的一些题目，政治大题用了《肖四》，《20天20题》，肖是好友一句一句教我念的，有了一些效率和进度，时间紧迫背了一遍我就上阵了。其实，如果当时爸爸妈妈不送我进入考场，我想我会逃掉的。强烈的自尊心根本不容许我坚强到可以面对低于我预期的分数。我坚定的认为，考不上北大医院内科就是考研失败……现在看来，它是多么的较真。我知道，我并没有输给任何人，也并不是复习的不好，我输在了心态，败给了自己，败给了这颗争强好胜不服输的心，把它用在了不恰当的位置。
爸爸妈妈后来说，我们真的不想你参加考试了，如果你当时真的放弃，会不会后悔。我告诉他们，在我心底，北医是我的梦想，我从未真正的放弃。只是不忍他们如此担心，编造的谎言，可是我欺骗自己的那一刹那，心痛无比。对不起，我亲爱的人们，都是我对自己身体和能力评估的失误……这一个半月的荒废，我的考研的成绩如预期也跌落谷底，但竟然过了北医线。或许，这是上天实在不忍看我如此失落，或者是安慰家人和好友如此努力的付出。
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